annabaskakova: (Default)
Подробнее о конкурсеФотоконкурс

- 50 тысяч рублей? За это я готов умереть!

Не могу не попиарить дивный фотоконкурс "Святое и ценное в России". Судя по всему - чья-то попытка создать таки национальную идею или попытаться инвентаризировать оставшееся святое и ценное. Советую обратить внимание на нижний левый угол в приведенном выше образце. Уверена, что, например, Артемий Лебедев не будет возражать, - это действительно святое и ценное. Да и остальные картинки не хуже, если присмотреться. Номинации одна лучше другой - " За это я готов умереть", "Неожиданное святое", "Бог присутствует везде". Ну что, участвуем?


Оригинал взят у [livejournal.com profile] uz_tsa в Фотоконкурс "Святое и ценное в России"
Цель фотоконкурса "Святое и ценное в России" - создание интерактивной карты России, где к регионам будут привязаны изображения, символизирующие для россиян святое и ценное. Что самое дорогое, бесценное, что заставляет душу наполняться теплом, что свято и неприкосновенно? У каждого человека свой взгляд на это, и именно это мы хотим увидеть в Ваших фотографиях.

Условия участия:
- в конкурсе могут принять участие, как граждане РФ, так и иностранные граждане;
- от одного участника принимается не более 5 фотографий;
- работы принимаются только от авторов фотографий или их полномочных представителей;
- фотоколлажи не принимаются;
- срок приёма фотографий - до 1 ноября.

Номинации и премии

  1. Первая премия – 50 тысяч рублей
  2. Вторые премии – по 10 тысяч рублей

Предварительные номинации

  1. Неожиданное святое
  2. За это я готов умереть
  3. Люди
  4. Вера и религия
  5. Бог присутствует везде
Конкурс проводит исследовательская служба Среда
annabaskakova: (Default)
Нынешней зимой я впервые в жизни увидела корову на льду. Переходя Волгу, она споткнулась всего один раз.
annabaskakova: (Default)
Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут спасатели в нашей столице,
Нету на свете проблемы  важнее,
Нежели поиск кота Дорофея.
Дескать, хозяин, вводивший ЧС,
Сто добровольцев отправивший в лес, 
Молвил: "Он невский, он редкой породы.  
Котика срочно ищите, уроды". 
Где-то в подвале, в золе и в пыли,
С крысой в зубах Дорофея нашли. 
...В твиттер хозяин писал - "это шутка,
Кот не котом оказался, а уткой",
Сам Дорофей на допросе твердил,
Что вообще никуда не ходил, 
Не был, не ведает, не состоял,
Денег в госдепе ни разу не брал, 
Он патриот и воспитанный зверь. 
Кто ж ему верит, однако, теперь? 


p.s. Девушки-добровольцы на фото гладят совсем другого кота, ни к чему не причастного.
annabaskakova: (Default)
Молодой полицейский курит сигарету под портретом президента Йемена Али Абдуллы Салеха. На портрете висит пакет с катом - легким наркотиком растительного происхождения, легализованным в Йемене, который полицейский собирается употребить во время обеденного перерыва. Йемен, Хадрамаут, 2010 год

annabaskakova: (Default)
А вы говорите - окапи, окапи...

annabaskakova: (Default)
Друг рассказывает о даме сердца:
- Ирина попросила меня починить свою скрипку. Я повез скрипку на Петровку, в музыкальный магазин, трещину быстренько заклеили. Смотрю - а рядом художественный салон, и в нем гипсы продают, а Ирина же рисует. Захожу и спрашиваю: "У Вас есть Аполлон?". Продавщица отвечает: "Тот, который с бантиком на голове? Есть". Купил, выхожу на улицу, иду к машине, и осознаю: у меня в одной руке скрипка, в другой Аполлон. И думаю: "Хоть бы одна сволочь с фотоаппаратом навстречу попалась".
annabaskakova: (Default)


Москвичка Анна Карпова, мастер спорта по художественной гимнастике, сидит под натяжным потолком, который прогнулся под тяжестью налившейся в него воды. Протечка произошла по вине соседей сверху, в результате было залито три этажа. Уже двое суток та часть дома, в которой живет Анна, вынуждена обходиться без холодной воды - ее отключили, чтобы остановить потоп. Дверь квартиры соседей, устроивших потоп, до сих пор не вскрыта, поскольку они находятся за границей, а сотрудники ДЭЗ Ломоносовского района Москвы, отвечающие за состояние дома, боятся брать на себя ответственность.
annabaskakova: (Default)
Получила в преддверии дня рождения два подарка. Золотые туфли для стриптиза, на гигантских каблуках, и набор хирургических инструментов неясного назначения.

Умеют мои друзья удивить, да:)))

Апдейт. Инструменты оказались предназначенными для извлечения камней из почек:)
annabaskakova: (Default)
Сегодня с интересом читала пейджер словарь рифм. Попался глагол "просюсюкан". Я задумалась. Какая ужасная судьба - быть просюсюканным. Возможно, даже насмерть.


p.s. Не могу остановиться. Обнаружила еще два слова - "токолокольчик" и "знакодуванчик".
annabaskakova: (Default)
У меня тут многие спрашивают, как граждане в метро реагировали на балетных девушек, кувыркавшихся на поручнях.
Мрачно они реагировали. Глядели с показным отвращением, будто Лиса из басни Лафонтена: "Зелен виноград!"

annabaskakova: (Default)
Москва, 1 мая 2011 года. Балерина Леся и ее подруга Ярослава развлекаются в ночном метро после загородной поездки на шашлыки, - традиционного для россиян способа отмечать праздники. (Для любопытных: фото не постановочное. Имена героинь я узнала после съемки).
annabaskakova: (Default)
Иногда искусствоведческое образование проделывает со мной странные штуки. Гляжу я, например, на добровольца, снимающего ботинки на лесном кордоне,




А вижу...


annabaskakova: (Default)
Разбирая завалы на жестком диске, нашла свой портрет, выполненный любимым учителем Л.Д. Курским. Мягкая оптика и все такое.


annabaskakova: (Default)
Может, оно и баян, но лично я очарована, не могу не поделиться.






Другие картины тут: http://community.livejournal.com/ru_marazm/2346632.html?thread=38245000
annabaskakova: (Default)
Сегодня утром  я спасла Анастасию Волочкову, отцепив ее от новогодней елки. И вы думаете, я шучу?
annabaskakova: (Default)
Господа организаторы мероприятий! Как вам известно, мы, фотографы, незаслуженно берем охрененные бабки за работу, которую вы сами могли бы распрекрасно сделать, будь у вас чуть больше времени. Чтобы жизнь не казалась нам медом, следуйте нехитрым правилам. Вы получите массу удовольствия, наблюдая, как мы пытаемся преодолеть созданные Вами проблемы.

1. Арендуйте для мероприятия самое маленькое и неудобное помещение из всех, которые будут Вам предложены. Идеально, если в зале вообще нет центрального прохода, а сцена вплотную примыкает к зрительному залу. Четыре-пять рядов отгородите ленточной и разложите на них бумаги с надписью "Для почетных гостей", запретив кому-либо туда садиться. На первый ряд посадите единственного зрителя - желательно высокого роста и со сверкающей лысиной.

2. Позаботьтесь об оформлении помещения. Боковые части сцены лучше всего закрыть огромными плазменными панелями, низ большими букетами цветов, скрывающими ноги выступающих. Полезно, если что-нибудь блестящее и яркое будет свисать с колосников, а позади выступающих будет огромный баннер с логотипами и крупными надписями. Если человека на сцене по-прежнему хорошо видно, поставьте перед ним десяток микрофонных стоек. Не помогло? Тогда договоритесь со светотехником, чтобы сцена была залита мертвенно-синим или кроваво-красным светом. В крайнем случае сойдет и ярко-желтый. Идеально, если свет будет постоянно мигать. В самом зале должна при этом царить абсолютная темнота.

3. Если почетный гость должен выступать с трибуны или сидеть в президиуме, загородите его от фотографов целой батареей бутылок с минеральной водой, графинами и стаканами. Бутылки разверните так, чтобы максимально хорошо читалась этикетка. Микрофоны выберите огромные, желательно шарообразные, перекрывающие значительную часть лица.

4. Чем больше будет фотографов на мероприятии, тем круче. Что значит "мешаем друг другу"? Коллеги должны друг другу помогать. Пусть тот, кто прорвется, поделится снимками с остальными. Если есть возможность, пригласите телевидение. Нехай фотографы помучаются, пытаясь отснять действо, скрытое за могучими спинами операторов программ "Утренний Урюпинск" и "Ночные Нью-Васюки". У операторов очень тяжелые штативы, поэтому все фотографы их боятся.

5. Если вы случайно арендовали большой зал, прикажите секьюрити сгруппировать всю прессу в одном месте на пространстве не более 5 метров. Затем садитесь поудобнее и получайте удовольствие, наблюдая, как фотографы дерутся за точку съемки.

6. Договоритесь с несколькими друзьями, чтобы они дергали фотографа за одежду и шипели, как только он начнет перекрывать им вид на сцену.

7. Попросите человека, который будет вручать награды, встать так, чтобы награжденные были развернуты к залу спиной. Не позволяйте награжденным задерживаться на сцене более секунды и сразу вызывайте следующих. Еще лучше провести награждение не на сцене, а в банкетном зале, где-нибудь в уголке, чтобы фотограф вообще не мог пробиться к награжденным сквозь плотную толпу зрителей.

8. Планируя действо, сделайте так, чтобы сразу несколько событий происходили одновременно. Пусть, пока на улице торжественно закладывают первый камень нового здания, в зале идет концерт, почетный гость дает интервью для прессы в вестибюле, а на чердаке идет благотворительный аукцион.

9. В момент, когда гости уже почти разошлись, позвоните фотографу на мобильный и потребуйте, чтобы он сделал коллективный снимок участников торжества на фоне баннера. Не сообщив ему, где находится баннер и какой компании он принадлежит, сразу же выключайте телефон.

10. Через два часа после окончания мероприятия позвоните фотографу еще раз и истерически требуйте от него снимки - прямо сейчас, немедленно, без всяких разговоров. Если фотограф все еще жив и разговаривает членораздельно (пусть даже и нецензурно) - поздравляем, вы имеете дело с настоящим профессионалом.
annabaskakova: (Default)
Решила вчера пешком пройтись от метро. Накрапывал дождик, и в мокрой мостовой очень красиво отражались рекламы. Мимо шли двое пьяных мужичков в кепках. И громко спорили.

- А я тебе говорю, Высоцкий стихи писал, как Пушкин.
- Не, Высоцкий хорошо писал, но с Пушкиным не сравнивай. Пушкин великий.
- Да помер бы твой Пушкин в пятьдесят лет, а не на на дуэли, был бы он старый и никому не нужный.
- Пушкин не нужный? Пушкин гений космического масштаба. Не нападай на Вселенную, придурок!

Когда я сворачивала на свою улицу, дело шло к драке.
annabaskakova: (Default)
Баскервиллю явилась собака
И сказала собака: "Однако.
Можно спать в конуре
У тебя во дворе?
Я собака не очень-то злая,
А в торфяниках жить
И болота тушить
Ни за что я теперь не желаю!".
annabaskakova: (Default)
Листая сплетни и скандалы,
В постели лежа в неглиже,
Друзья, пишите мадригалы
Уездным барышням в ЖЖ.

Клянитесь, пиво попивая,
Что вы иссохли от тоски,
На подступах к преддверьям рая,
В любви до гробовой доски.

Ведь вам не трудно стать щедрее?
Полны любовной чепухи,
Сулите узы Гименея,
Открытки шлите и стихи.

Пусть, заглядевшись на мгновенье
На сердце, факел и цветы,
Алеет барышня в смущенье,
Как гений чистой красоты.

Profile

annabaskakova: (Default)
annabaskakova

June 2015

S M T W T F S
 123456
789101112 13
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios